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Asta CATAWIKI Tex e Zagor
La "figlia" di Zagor (?)
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Autore Messaggio
pc1921
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MessaggioInviato: Mer Mar 20, 2024 4:59 pm    Oggetto: La "figlia" di Zagor (?) Rispondi citando

Un amico mi ha suggerito dellesistenza di un fumetto che ha per protagonista la figlia di Zagor, una sorta di vendicatrice metropolitana che ovviamente ha per cognome Wilding. E una fake new o esiste davvero? E, se esiste, qualcuno pu indicarmi titolo, numero ed anno di pubblicazione? Grazie di cuore
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pc1921
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MessaggioInviato: Dom Mar 24, 2024 11:52 am    Oggetto: Rispondi citando

...e invece tale fumetto esiste! E' di otto tavole, stato pubblicato in Turcia e si intitola "Patricia Wilding". Vi mando il link per leggerlo:

https://www.alicecizgiroman.com/fumetti/patricia-wilding-zagorun-torunu/
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Walter Maddenbrook
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MessaggioInviato: Dom Mar 24, 2024 4:32 pm    Oggetto: Rispondi citando

Mamma mia... confused3
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"Ahh, m te ne pidjh' pi sol' che Paperino, ma anc'.... Sagr!"
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kanoxen60
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MessaggioInviato: Dom Mar 24, 2024 7:03 pm    Oggetto: Rispondi citando

Incredibile... Shocked
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Kramer76
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MessaggioInviato: Dom Mar 24, 2024 9:14 pm    Oggetto: Rispondi citando

capolavoro
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Ivan
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MessaggioInviato: Dom Mar 24, 2024 10:53 pm    Oggetto: Rispondi citando

S, per va detto che 'sti turchi sono arrivati secondi...e hanno pure plagiato il nome della tipa! Confused
Ecco le prove:
http://www.spiritoconlascure.it/forum/viewtopic.php?p=1184823#1184823
________________________



(Finalmente risolto il pi grande enigma zagoriano di tutti i tempi, per il quale ci sono state risse, ban e morti ammazzati fra gli utenti di SCLS.it)

CLOSURE

(Rifugio di Darkwood. Zagor si stende su un'amaca.)

Zagor: Ooohh!! Finalmente posso godermi un po'di meritato riposo...Le trib indiane sono tutte in pace da quando all'ultimo concilio di primavera ho riempito di cannabis il calumet della pace, i trafficanti di whisky li ho sistemati tutti in una botta accoppando Toninelli, Cico l'ho mandato a cercare il cervello di Gasparri e quindi non l'avr pi tra i piedi per un bel pezzo...Non c' proprio nulla che possa impedirmi di farmi un bel pisolino in totale tranquill...

(Voce dalla foresta): AIUTO! AIUTOOO!!

Zagor: Eh? Qualcuno in pericolo, devo...No, no, fermi tutti, stavolta non esiste proprio che mi schiodo da quest'amaca, io non ho sentito nulla...

(Improvvisamente una figura oscura emerge dal fitto della foresta e comincia ad avvicinarsi al nostro eroe. Anche se non la distingue ancora bene, il suo eccezionale istinto gli d una certezza: quella creatura inquietante e minacciosa non era affatto un uomo. E infatti il misterioso visitatore si rivela di colpo in tutta la sua inumanit. Immaginatevi un essere con le gambe di Catherine Bach, il culo di Nadia Cassini, le tette di Moana Pozzi, il viso di Ornella Muti e la voce di Clare Torry, il tutto concentrato in un'unica, sovrannaturale creatura. Persino Zagor, abituato agli orrori pi indicibili, stavolta rimane a bocca aperta.)

Visitatrice: Salve. Lei mister Patrick Wilding?

Zagor: S...ma gli amici mi chiamano Zagor. Beh, veramente anche i nemici mi chiamano Zagor. A dirla tutta, mi chiamano Zagor pure i semplici conoscenti. Insomma, pu chiamarmi Zagor. Ma lei chi , scusi? Ed stata lei a gridare, poco fa?

Visitatrice: No, stato uno dei miei portantini. E' finito nelle sabbie mobili mentre trasportava la mia collezione di cappellini francesi.

Zagor: PER MILLE SCALPI! MA E' UNA COSA TREMENDA!

Visitatrice: No, stia tranquillo, la cappelliera l'abbiamo salvata in tempo. Ma torniamo alle cose importanti. Mi chiamo PATRICIA LANG. Le dice nulla questo nome?

Zagor: Patricia? No...Conosco Patti Smith, Pat Boone, anche un Patrizio Vergottini di Brescia, ma di Patricie proprio no...

Patricia: Veramente intendevo porre l'attenzione sul cognome: LANG!

Zagor: Lang?...Ah, ma certo! E' il cognome di una gnocca con cui sono stato una volta...FRIDA, 'na gran bella passera...

Patricia: Mister Zagor, la invito ad usare un linguaggio meno volgare. Specialmente quando si riferisce a mia madre!

Zagor: Ah, quindi lei la figlia di Frida? Beh, sono contento di sapere che ha messo su famiglia. E una gran bella famiglia, devo dire. Chiunque sia suo padre, miss Lang, deve essere orgoglioso di lei...

Patricia: Beh, se sia orgoglioso oppure no, dovresti saperlo meglio di chiunque altro...PAP!

(POFF! Nella mente del nostro eroe, 700 albi di avventure vengono inghiottiti da un buco nero nel giro di 1 secondo. Rimane solo l'albo N115.)

Zagor, incredulo: Per...Per mille scalpi! Ma sei sicura? Non possibile, dai...Per fare una figlia bisogna...Io e Frida non abbiamo mai...Cio, almeno credo...Non ricordo bene...

Patricia: Uhm...Mia madre mi aveva avvertita che avresti fatto il finto tonto, babbo...E' per questo che ho portato con me l'albo LA SABBIA ROSSA. Guarda bene. Cosa succede nella closure tra pag.40 e pag.41?

Zagor: Nella che?!...

Patricia: Nella CLOSURE. E' lo spazietto che c' tra una vignetta e l'altra. Di norma viene colmato mentalmente dal lettore, per dare l'impressione di scorrimento temporale tra due immagini in realt fisse. Ebbene, tu cosa ci vedi?

Zagor: Ma...io non ci vedo nulla di preciso: nella prima vignetta io e Frida ci abbracciamo, e in quella dopo siamo gi passati all'alba. Pu essere successo tutto e niente...

Patricia: Gott in himmel...Altro che finto tonto, questa negazione dell'evidenza! Sveglia, papi: ti sei mai chiesto perch, dopo quella notte, i Kiowas ti chiamano Lo Spirito con la Mazza? Pensaci un po' su. E comunque, dal semplice fatto che io esisto, direi che ci sono pochi dubbi su COSA successe quella notte, no?

Zagor: Eh, gi...A questo punto non mi resta che prenderne atto: SONO PADRE! E ora che si fa?

Patricia: Immagino che tu voglia prenderti le tue responsabilit di genitore, vero? O intendi scappare di nuovo dalla finestra come un mascalzone?

Zagor: Eh no, di fronte ad una figlia non posso proprio. E sia; cosa posso fare per te?

Patricia: Al momento in Austria ho dei problemi col mio nuovo patrigno, che un vero succhiasangue (in tutti i sensi), quindi mi trasferisco qui da te. Ma esigo di conservare il mio stile di vita da nobile aristocratica. Ne discuteremo dopo che mi sar data una bella rinfrescata. Dov' la toilette, qui?

Zagor: La che, scusa?...

Patricia: Dovevo aspettarmelo...Va be': dov' il cesso?

Zagor: Ah, quello. Beh, devi capire, Patricia...Questa una zona di frontiera ancora primitiva e selvaggia, le faccende corporali ce le sbrighiamo nella palude.

Patricia: Va bene, ma se uno vuole farsi un bel bagno?

Zagor: Nessun problema, pu farlo sempre nella palude.

Patricia: Cio, la stessa palude in cui caghi e pisci. Grandioso. Senti, paparino, io non so che usanze avete in questa terra barbara, ma pretendo di avere un padre che sia presentabile nell'alta societ. Non posso mica fare figuracce con le altre nobildonne per colpa tua!

Zagor: Vale a dire...?

Patricia: Per prima cosa devi cambiare guardaroba, che con quella casacca giallorossa sembri un teppista di Fuorigrotta. Entro domani voglio vederti con un bel frac di Armani, chiaro? E poi quegli stivalacci con le frange, mio dio che orrore!...Per fortuna ho portato con me un catalogo di scarpette firmate Vuitton. E ora parliamo di quei pantaloni con una pezza sul culo...

Zagor: Aspetta un momento, Patricia...Io capisco che tu provieni da un ambiente pi sofisticato, ma io qui ho preso abitudini che si integrano perfettamente col mondo che mi circonda; non puoi mica impormi il tuo stile di vita, per mille scalpi!

Patricia: Ecco; questa esclamazione beota un'altra di quelle cose che devi assolutamente cambiare. Ma dico io, non puoi usare anche tu un tormentone chic e di classe, tipo Giuda ballerino?

Zagor: Per mille trofei rituali consistenti nell'ablazione violenta della capigliatura di un nemico sconfitto in battaglia!

Patricia: Va be', forse meglio che per adesso ti tieni ancora il tuo dannato Per mille scalpi. Passiamo al resto: innanzitutto devi abbattere quella lurida capanna e costruire una villetta come si deve, in stile art noveau con pavimento in maiolica viennese, poi devi costruire una tavernetta dove posso giocare a bridge con le amiche, poi devi spianare questa schifosa foresta e trasformarla in un prato all'inglese dove poter giocare a golf la domenica pomeriggio, poi...

Zagor: Per mille chiome di Ben Stevens, non posso credere che tutto questo stia succedendo davvero...A questo punto ci vorrebbe un bel colpo di scena che rivela che solo un incubo...Ma dov' Sclavi quando serve, accidenti a lui?


(CLOSURE - capitolo 2)

(Improvvisamente dalla foresta compare un indiano ben noto al nostro eroe.)

Augh! Ti saluto, o valoroso Spirito con la Mazza!

Zagor: WINTER SNAKE! Che ci fai qui? Non dirmi che i Kiowas sono di nuovo sul piede di guerra...

Winter Snake: No, no, l'Erba-della-Magia che avevi messo nei calumet della pace funziona alla grande...Io sono venuto qui solo per una questione personale. Ho ricevuto un messaggio da parte della mia antica squaw, che mi ha detto che oggi avrei trovato qui la figlia nata dalla nostra unica, focosa notte d'amore...

Zagor: Ci dev'essere un errore, Winter; qui non c' proprio nessuna donna, tranne...tranne...

(Il nostro eroe ha un brividaccio gelato lungo la spina dorsale, mentre entrambi fissano miss Lang.)

Winter Snake: Woah! E' senza dubbio lei: ha i suoi stessi occhi e il suo stesso fondoschiena, che non posso certo aver dimenticato.

Zagor: Per mille tamburini sardi!...Che storia mai questa?

Patricia: Ehm...Non avevo ancora avuto occasione di dirtelo, papi, comunque il mio nome in effetti Patricia Winterina Lang.

Zagor: WINTER! Questa me la devi proprio spiegare!

Winter Snake: Augh, non ti arrabbiare, SCLM...Devi capire le circostanze: quelle potevano essere le nostre ultime ore di vita, e non potevo certo trascorrerle a fare fiko-fiko con i miei guerrieri...Ad un certo punto ho visto sull'isolotto quella squaw visapallida senza mutande, tu eri di fianco gi addormentato, cos mi sono avvicinato a nuoto di nascosto e...

Zagor: Va bene Winter, ho capito, nessun rancore...Per adesso la faccenda si complica: di quale di noi due sar figlia, la qui presente miss Lang?

(In quel momento un barile di grasso coi baffi si avvicina alla capanna.)

Zagor: CICO! Gi di ritorno? Hai gi trovato quel che ti avevo detto di cercare?

Cico: No, ho setacciato mezzo pianeta ma non ne ho ancora trovato un grammo...Comunque sono tornato in anticipo perch una lettera mi ha avvisato che oggi sarebbe arrivata mia...ehm...figlia...Poi ti spiego tutto...Oh, ma vedo che gi qui!

(Il trippone indica miss Lang, al che sia a Zagor che al muso rosso cascano le palle (degli occhi).

Zagor: CICO!! Tu saresti stato con Frida?!

Cico, imbarazzatissimo: Acc dannaz malediz...Come hai fatto a sapere che sua madre Frida?! Comunque ormai tanto vale ammetterlo: s, quella notte sull'isolotto, un dieci minutini con lei li ho passati anch'io, ehm...

Zagor, furibondo: Tu, grasso rotolo di lardo traditore...Come hai potuto?

Cico: Ma caramba y carambita y carambona...Prova a metterti nei miei panni! Quelle erano forse le nostre ultime ore di vita, ed io avrei dovuto passarle con quel cesso di Clotilde mentre a 5 metri di distanza c'era una supergnocca assatanata e disponibile?! Ma CHUPA!, scusa eh...

Patricia: Ach, wunderbar...Ora si spiega perch il mio nome Patricia Winterina Felipita Lang...

Zagor: Per dieci al cubo scalpi...Tagliamo corto, Patricia: quale il tuo nome completo?

Patricia: Un attimo, che ce l'ho annotato su questo papiro...Mettiti seduto che te lo leggo. Oh, dunque...

(In quel momento dalla foresta si affacciano Eskimo, Rakosi, Supermike, Trampy, Stiletto, Guitar Jim, Blondie, Digging Bill, il Going-Going, un treno di soldati, un'astronave piena di akkroniani, e anche un centinaio di personaggi di altre case editrici, compresi Batman e Paperoga.)

(Nuovi arrivati, in coro): Salve, siamo stati invitati qui per vedere nostra...

Zagor: Okay, okay, non dite niente, ho gi capito. Per mille scampi, va bene che avevo chiesto un miracolo per sgravarmi gli oneri della paternit...ma adesso scopro di avere pi corna di una mandria di cervi! Per il mio orgoglio era quasi meglio prima. Che altro pu capitare, ancora?


(CLOSURE - capitolo 3)

(Come in risposta alle parole del nostro cornutissimo eroe, un indiano si avvicina a bordo di una canoa, preceduto da un lezzo di vino avariato.)

Zagor: DRUNKY DUCK! Pure tu, brutto papero alcolizzato e puzzolente?! Ma quella bagasciona stata proprio con tutti i peggio scarti umani che appestano questo fumetto del ciufolo?

Drunky Duck: Eh?...Ma di cosa stai parlando? Io sono venuto solo per consegnarti una lettera proveniente dall'Europa. Tieni e poi vattenaffanculo, cafone! Qui non ci torner mai pi!

Zagor: Ehm...Scusa, Drunky, oggi una giornata un po' storta...Ma vediamo un po' chi mi scrive...Toh, una lettera di Frida! Fosse mai che serva a fare un po' di chiarezza su questo gran casino...

(Lettera):
Caro Patrizio,
Ho saputo che mia figlia si messa in viaggio per raggiungere colui
che le ho sempre detto essere suo padre.
Purtroppo uscita di casa in fretta e furia prima che potessi raccontarle
come stanno realmente le cose, cos ho dovuto avvisare del suo arrivo
tutti quelli che l in America avrebbero potuto rivendicarne la paternit.
La realt che il suo vero padre non nessuno di voi; si tratta invece
di un lettore che passava di l per caso (per essere una zona di guerra,
quella notte l'isolotto era stranamente molto transitato, chiss perch, ehm...)
Non so molto di lui, so solo che era un italiano e che il suo nome era joe6,
ma disse che dopo quella notte lo avrebbe aggiornato (che voleva dire? Boh...)
E' molto geloso di Patricia (a lui nota come Joephina), ed per questo
che nega ostinatamente che quella notte sia mai sucesso nulla tra me e te.
Spero che l'arrivo della mia figliola non ti abbia procurato dei problemi,
comunque adesso sai come stanno le cose.
Arrivederci alla prossima volta che ti buttano in pasto alle formiche rosse.
Tua Frida.


Patricia: Ach, teufel! Allora ho fatto un viaggio a vuoto...Peccato; con qualche piccola modifica questo postaccio sarebbe anche potuto piacermi.[*] Arrivederci a tutti, vi spedir una cartolina dall'Italia!

(Ci detto, l'infernale creatura fa dietro-front e si incammina verso il fitto della boscaglia. Tutti i rimasti tirano un gran sospiro di sollievo, tipo come quando un test HCG risulta negativo.)

Zagor: Bene, gente, stato bello rivedervi, ma adesso toglietevi tutti quanti dalle pal...udi, che devo recuperare un sonnellino rimasto in sospeso. Su, forza, via, fuori, sci, giddap!


(EPILOGO)

(Rimasto da solo con Cico, Zagor pu finalmente stravaccarsi sulla sua amaca e riprendere il riposino interrotto all'inizio.)

Zagor: Uff!...E volesse il cielo, la famosa closure di pag.40 stata archiviata per sempre. Al prossimo lettore rompiballe che torna a chiedersi cosa abbiamo fatto io e Frida quella notte, giuro che gli ficco la scure nelle chiappe fino al manico!

Cico: S, questa finita, per...se ci pensiamo bene... Dimmi, Zagor: quante closure ci sono state, qui sulla nostra collana?

Zagor: Mm...Fammi pensare...Dunque: sono 700 albi, per 100 pagine ad albo, per 5 vignette a pagina...In tutto fanno circa 350.000 closure.

Cico: Cio, significa che dobbiamo aspettarci altre 349.999 storielle come questa?

Zagor, pensieroso: Eh; in effetti una possibilit. Conosco almeno un tizio che sarebbe capace di scriverle sul serio. E ancor pi tizi abbastanza flippati da leggerle pure. Ma del resto, se leggono noi possono leggere qualsiasi vaccata. Ma ora basta con le preoccupazioni...e passami il calumet con l'Erba-della-Magia, prima che l'autore se la fumi tutta!


[*] (La stessa cosa che staranno pensando tutti coloro che hanno letto questo postaccio.) Rolling Eyes
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MessaggioInviato: Lun Mar 25, 2024 10:02 am    Oggetto: Rispondi citando

Very Happy Very Happy
We have all
Movies, grand daughter( and not the daughter) of Zagor
Anyhow its a mystery for me.
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MessaggioInviato: Lun Mar 25, 2024 11:02 am    Oggetto: Rispondi citando

La figlia di Zagor should be published Confused
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MessaggioInviato: Lun Mar 25, 2024 11:22 am    Oggetto: Rispondi citando

Ma la nipote, di chi figlia? Think
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MessaggioInviato: Lun Mar 25, 2024 11:44 am    Oggetto: Rispondi citando

non riesco ad aprire il file

http://www.spiritoconlascure.it/forum/viewtopic.php?p=1184823#1184823

Qualcuno puo' aiutarmi. Di che si tratta?
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MessaggioInviato: Lun Mar 25, 2024 12:15 pm    Oggetto: Rispondi citando

Kramer76 ha scritto:
La figlia di Zagor should be published Confused


Ahhahah Laughing
Its a fan blog but Its not mentioned the authors
Maybe its even not Turkish Think
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MessaggioInviato: Lun Mar 25, 2024 2:12 pm    Oggetto: Rispondi citando

Kramer76 ha scritto:
La figlia di Zagor should be published Confused

Laughing Laughing
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Lo faceva anche Nolitta
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MessaggioInviato: Lun Mar 25, 2024 2:16 pm    Oggetto: Rispondi citando

Kramer76 ha scritto:
capolavoro

c' anche la violenza sulle donne, praticamente canon
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Lo faceva anche Nolitta
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Spiritello senza scure
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MessaggioInviato: Lun Mar 25, 2024 2:56 pm    Oggetto: Rispondi citando

Le grandi labbra a canotto sono strepitose... Laughing Laughing Laughing
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La maggior parte degli uomini trascorre la propria esistenza immersa nel fango. Alcuni lo fanno guardando le stelle

Se Karl Kraus avesse scritto Il Capitale, lo avrebbe fatto in tre righe

Nulla di veramente grande mai stato fatto senza passione.

A chi vede sempre il bicchiere mezzo vuoto consiglio di travasare tutto in uno pi piccolo e di non rompere i coglioni

Il sesso una delle nove ragioni della reincarnazione. Le altre otto sono prive di importanza.
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MessaggioInviato: Lun Mar 25, 2024 3:15 pm    Oggetto: Rispondi citando

Spiritello senza scure ha scritto:
Le grandi labbra a canotto sono strepitose... Laughing Laughing Laughing

e delle piccole che mi dici? Laughing
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