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Asta CATAWIKI Tex e Zagor
Zagor che incontra Tex!
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Autore Messaggio
Ivan
Zagoriano Expert
Zagoriano Expert


Registrato: 05/05/14 21:04
Messaggi: 1043

MessaggioInviato: Sab Nov 28, 2015 10:20 am    Oggetto: Rispondi citando

SCONTRO DI TITANI
(aka: Il cross-over del secolo)


(PROLOGO DEL PROLOGO:)
Serie di immagini a casaccio senza nessuna pertinenza (forse) col testo a seguire.



(PROLOGO:)

(Redazione della SBE. Due brutti ceffi vestiti da tamarri si incontrano nell'anticamera dell'ufficio del Grande Capo.)

Burino 1: «Ehi, io a te t'ho già visto...Stavi sulla copertina di un fumetto buttato in un cassone dell'immondizia!»

Burino 2: «Anche a me il tuo brutto muso non è nuovo...Sei mica quel fumetto tratto da un film di merda con Giuliano Gemma?»

(Voce da dietro la porta): «Venite avanti, coppia di cialtroni!»

(I due buzzurri entrano e si trovano di fronte al big boss.)

Zagor/Tex: «DAVIDE BONELLI! È un piacere conoscere di persona il nobiluomo che tramanda la gloriosa tradizione di famiglia del...»

Davide: «Poche ciance, buffoni. Vado dritto al punto: QUESTA CASA EDITRICE È TROPPO PICCOLA PER TUTTI E DUE. Uno di voi deve sparire dalle edicole, e lo rimpiazzerò con un manga d'importazione.»

Zagor/Tex: «Ma capo...Siamo stati creati da tuo padre e da tuo nonno, non hai preso il loro amore per i fumetti?»

Davide: «Io ODIO i fumetti! Il mio sogno era di fare il commerciante di barbabietole, ma il babbo ha voluto per forza che prendessi in mano l'azienda di famiglia. “Guarda, figliolo, un giorno tutto questo sarà tuo”...E di cosa si trattava? Di una banca, di una raffineria di coca, di una agenzia di escort? Macché: FUMETTI! Bella roba. Trastulli per bambini letti da vecchi sdentati. Insomma, ne ho piene le scatole di mantenere in vita prodotti fuori moda come voi. L'unico problema è che non so quale dei due silurare.»

Tex: «Ma suvvia, capo...Non c'è proprio partita: io faccio vendere 200.000 copie, tengo in piedi da solo tutta la baracca. Questo pezzente invece ha solo 30.000 lettori, una miseria!»

Zagor: «I miei lettori sono pochi ma buoni. I tuoi invece sono come gli elettori di Salvini: tanti ma coglioni. Uno dei miei vale 10 dei tuoi!»

Davide: «Dateci un taglio, tanto non dovete convincere me. Per non fare un torto a nessuno dei miei illustri antenati, lascerò che sia il destino a decidere quale dei due eliminare: vi affronterete in 5 PROVE, e il vincitore continuerà a venire pubblicato; l'altro lo sostituirò con un manga importato dal Giappone. Quella sì che è roba tosta e moderna!»

Tex: «Io ci sto, tanto ho già praticamente la vittoria in tasca. Come diceva Clint Istvud: “Quando un uomo con la pistola incontra un coglione con la scure, il coglione con la scure è un coglione morto!”»

Zagor: «Ti sbagli, Poiana della Notte; Clint diceva: “Il mondo si divide in due categorie: chi ha la scure dalla parte del manico, e chi la prende nelle chiappe dalla parte della pietra. Tu la prendi.”»

Davide: «Basta così, siete noiosissimi. È anche per queste spacconate anni '60 che voglio liberarmi di voi. Ma ora lasciate che vi presenti il giudice di gara: IL BOIA!»

(A queste parole, entra un energumeno incappucciato con in mano un campanaccio.)

Zagor: «IL BOIA?! Ah, ma certo, ho letto la storia di Marolla...È il capitano GRAYSON!»

Tex: «Ma non dire cretinate, Spirito con la Scureggia...Quello lì è uno dei miei primi avversari: SATANIA!»

Boia: «No, non sono né Grayson né Satania (ma dove le vedi le tette, texano imbecille?), comunque la mia vera identità non ha importanza; per quel che vi riguarda sono solo l'arbitro della sfida. Vi affronterete in un luogo consono al vostro lignaggio...»

Zagor/Tex: «Il Colosseo? Il Madison Square Garden? Il Maurizio Costanzo Show?»

Boia: «Macché, per voi basta e avanza il cortile qui sotto. E facciamo alla svelta, prima che arrivi Boselli a parcheggiare l'autotreno con le sue sceneggiature di oggi!»


1° PROVA

(Detto fatto. Cortile di via Buonarroti.)

Davide: «Prima prova: DUELLO CONTRO I PISTOLERI MALVAGI. Tex e Zagor da una parte, e dall'altra El Muerto e Tony Chino Lancaster!»

(I 4 duellanti si dispongono in quadrato, formando un mexican standoff che Sergio Leone se lo sogna.)

Boia: «Tutti pronti? Tre, due, uno...FUOCO!»

(Subito dopo si ode una scarica di colpi, al termine della quale El Muerto e Chino sono a terra stecchiti. Tex soffia sulla pistola fumante, mentre Zagor è fermo impalato con la scure tesa in avanti.)

Zagor: «Per mille scolpi...Per sbaglio ho estratto la scure invece della pistola...Ma cosa è successo, Beccaccia della Notte? Non ci ho capito niente...»

Tex: «È stato un gioco da bambini, Pappamolla con la Scure: ho mirato al proiettile sparato da Chino, che ha deviato colpendo in fronte El Muerto mentre stava per sparare, cosicché il suo colpo ha centrato il muso giallo. E già che c'ero, di rimbalzo ho steso anche un fagiano per la cena di stasera.»

Boia, agitando il campanaccio: «Vince la prima prova Tecs Uìller. Si mette subito male per il suo inetto avversario, sul quale del resto non avrei scommesso un centesimo bucato.»

Zagor: «Senti un po', Boia del malaugurio...Sei per caso Jan Siegel, l'AVVOLTOIO

Tex: «Per me questo beccamorto è PROTEUS, il mio nemico senza volto.»

Boia: «No. Non sono né Grayson, né Satania, né l'Avvoltoio, né Proteus. Ma non perdiamoci in chiacchiere, e passiamo subito alla seconda prova.»


2° PROVA

Davide: «Seconda prova: AUTOCONTROLLO. Ora vedrete un filmato con un comizio di Matteo Renzi; il primo che perde la calma ha perso. Pronto col video, Boia?»

Boia: «Un attimo, che prima mi metto dei tappi nelle orecchie...Ecco, si parte!»

(Renzi, dallo schermo:) «Ovvìa, l'itaglia, la ggente, la patria, la famiglia, i giovani, ripresa, crescita, soldi, fiducia, ottimismo, allegria, vatuttobbene...»

(Dopo 7 secondi di tremende convulsioni, Tex scatta in piedi e spara allo schermo, centrando il toscano in mezzo agli occhi.)

Tex: «Corna del diavolo...Un altro secondo e mi sarebbero scoppiate le budella!»

Boia, scampanacciando: «Vince la prova Zagor, che non ha fatto una piega. Complimenti; come hai fatto a sopportare quel paraculo senza reagire?»

Zagor: «Reagire? E perché mai? A me sembrava un tipo tanto perbene, stavo pensando di votarlo...»

Boia, sospirando: «Sì, vabbe', lasciamo perdere. Mi auguro solo che i tuoi lettori siano un po' meno grulli.»

Tex: «A proposito di grulli, Boiaccio portasfiga...Sei mica l'ARTIGLIO, quel muso giallo mascherato che ho fatto mangiare dai topi?»

Zagor: «Secondo me invece è TESTANERA, lo sceriffo Driscoll.»

Boia: «Acqua. Non sono né Grayson, né Satania, né l'Avvoltoio, né Proteus, né l'Artiglio, né Testanera. Avanti, preparatevi per la terza prova!»


3° PROVA

Davide: «Terza prova: MACHISMO. Un eroe moderno deve essere un donnaiolo cornificatore e sciupafemmine. Ora vediamo come ve la cavate con le donne l'uno dell'altro.»

(Appena il Boia dà il via, Tex parte come un rinoceronte arrapato e si tromba Frida, Margie e Virginia in 7,6 secondi netti.)

Tex: «Corna del diavolo...E non ho speso neanche un dollaro! Quando lo racconterò a Kit Scarson, quel vecchio puttaniere schiatterà d'invidia...»

(Nel frattempo, Zagor si trova ancora in grandi ambasce con Lilyth.)

Zagor: «Ehm...Buongiorno, signorina...Che fa stasera? Conosco un posticino niente male, con vista sul cimitero dei trappers...Potremmo vederci lì e cucinarci un bell'opossum alla brace, mentre contempliamo la bellezza della luna e...»

Lilyth, spazientita: «Uff!...Ci vogliamo dare una mossa, Imbranato con la Scure? Per essere uno che ha un uccello all'altezza del petto, hai un talento davvero sprecato!»

Zagor: «La prego, madame, non mi metta ansia...Mi occorre solo un piccolo stimolo per erigere il mio palo della tortura...Ma dov'è Cico quando serve, per mille scialpi?»

Boia, sospirando: «Basta con questo strazio, per carità...Stravince la prova TEX, che si porta sul 2-1 e sono certo vincerà la sfida in carrozza. Consiglierei al suo avversario di ritirarsi adesso, in modo da risparmiarsi ulteriori umiliazioni.»

Zagor: «Di' la verità, menagramo d'un Boia...Sei l'ennesimo masochista che si traveste da DEVIL MASK per rimediare una scarica di legnate aggratis?»

Tex: «Io dico che questo corvaccio è il SEMINATORE D'ODIO, mandato qui dalla Marvel per portare sfiga alla concorrenza.»

Boia: «Mancato. Non sono né Grayson, né Satania, né l'Avvoltoio, né Proteus, né l'Artiglio, né Testanera, né Devil Mask, né il Seminatore d'Odio. Muoviamoci, la quarta prova vi attende!»


4° PROVA

Davide: «Quarta prova: ONNISCIENZA. Un eroe moderno deve essere un odioso saccentone ferrato su ogni materia. Ora vi farò tre domande di cultura generale...»

Zagor: «Si dice “coltura”, capo, come le tue amate barbabietole...»

Tex: «La “cultura” non so cos'è, ma di “generali” me ne intendo, con tutti i graduati che ho spedito al cimitero...»

Davide: «Cominciamo bene, vedo. Va be', la prima domanda è questa: Per quante volte deve essere moltiplicato un mezzo milione per diventare la metà di un miliardo?»

(I due sfidanti rimangono ammutoliti per alcuni minuti a spremersi le meningi, poi uno di loro si decide a parlare:)

Zagor: «Per mille...» (Il Boia alza subito il pollice ad indicare che la risposta è esatta, mentre Zagor completa la frase:) «...scalpi, ci rinuncio, la matematica non è mai stata il mio forte. Posso chiedere un aiuto da casa?»

Boia, raccogliendo le braccia cadute per terra: «No, lascia stare...Il primo punto è tuo, e non ti spiego neanche il perché; passiamo alla prossima domanda, che è meglio.»

Davide: «La seconda domanda è questa: Quanti coleotteri ha portato Mosè sulla sua arca?»

Zagor: «Ah, ma questa la so, mi ricordo gli orrendi spiegoni del prof.Lookford: le specie di coleotteri sono 200.000, una coppia per ogni specie, quindi la risposta è 400.000!»

Tex: «No, la risposta giusta è ZERO, ignorante: Mosè non c'era sull'arca, quello era Abramo!»

Boia, scuotendo la testa: «Madonna santa, dei buzzurri come voi li ho visti soltanto al raduno della Lega a Pontida...Comunque in qualche modo il punto se lo aggiudica TEX. Siete 1-1, passiamo alla terza e decisiva domanda.»

Davide: «L'ultima domanda è un indovinello a cui dovrete rispondere a turno: Tuo padre ha un figlio, e anche tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello e neppure tua sorella. Chi è?»

Zagor: «Beh...Ovviamente sono IO

Davide: «E secondo te, Tex? Chi è quel figlio?»

(Pensieri di Tex:) °°°(«Uhm...Qua sento puzza di trabocchetto...Mi conviene dare la stessa risposta del Somaro con la Scure; male che vada avremo sbagliato entrambi e finirà in pareggio.»)°°°

Tex: «Risposta uguale anche per me: quel figlio è ZAGOR

Boia, dopo essere rimasto di stucco per 10 secondi: «Incredibile. Con questa risposta hai appena superato tutte le barzellette sul cervello di Gasparri. Non era affatto facile, complimenti davvero!»

Tex, raggiante: «Ciò significa che ho vinto io?»

Boia: «Sì: hai vinto il premio di personaggio più IDIOTA mai apparso in un fumetto dopo Stiletto...ma la prova l'ha vinta ZAGOR. Siete 2-2, tutto è rimandato alla prova finale.»

Tex: «Forse ho capito chi sei, Boia portatore di malocchio...Quello che indossi è un cappuccio della P2, e tu sei Licio Gelli!»

Zagor: «Io invece sono convinto che è il TESSITORE...Ammettilo, gufaccio, stavolta ci ho preso!»

Boia: «Fuochino...però io sono un personaggio molto, MOLTO più potente di Gelli e del Tessitore. E comunque piantatela di giocare al toto-Boia, imbecilli, tanto anche se indovinate non vincete proprio niente!»


5° PROVA

Davide: «Quinta ed ultima prova: MAESTRIA. Dovete dimostrare la vostra abilità con le vostre armi predilette. Lì ci sono 10 sagome di cartone che raffigurano i nemici del vostro avversario; cercate di abbatterne il maggior numero possibile.»

Tex: «Qui ti asfalto di sicuro, Stronzetto con la Scure...Nessuno può battermi nel tiro a segno; una volta ho piallato le natiche persino a Buffalo Bill!»

Zagor: «Non vendere le palle dell'orso prima di averlo castrato, Civetta della Notte!»

Boia: «Inizia per primo TEX. Pronto?...VIA!

(Tex estrae le colt e nel giro di 2 secondi fa saltare la testa nell'ordine a: Hellingen, Rakosi, Supermike, Eskimo, Capitan Serpente, One Eyed Jack, Molok, Iron Man, Ben Stevens, Kandrax, Giuseppina Pappalardo...)

Davide: «FERMO! FERMO! Quella non è una sagoma di cartone...È la portinaia del palazzo!»

Tex: «Sangue del demonio!...Pardon, capo; nella foga della sparatoria mi sono fatto prendere un po' la mano...D'altronde lo diceva anche Eli Wallach: “Quando si spara si spara, non si pensa!”»

Davide: «Ma porco mondo, che razza di incosciente!...Boia, per ora nascondi la Giuseppina sotto un tappeto; faremo i conti alla fine, che ho il sospetto che i guai non siano ancora finiti...»

Boia: «En plein per Tex; ora tocca a Zagor!»

Tex: «Voglio proprio vedere come fai a stendere 10 sagome, Sfigato con la Scure, dato che con quella specie di clava ne puoi colpire solo una per volta!»

Zagor: «Guarda e impara, Passera della Notte!»

(Zagor prende la mira e lancia la scure sulla parete di fianco ai bersagli, così che di rimbalzo l'arma decapita tutte le sagome in fila...e termina la sua corsa sulla fiancata di una Maserati nuova fiammante.)

Davide/Boia: «L'AUTO DI BURATTINI...DISGRAZIATO!!»

Zagor: «Ops...A quanto pare ho appena realizzato il sogno di Lungo Fucile...Ehm...Chiedo scusa, capo; sulla mira non ho problemi, però ho qualche difficoltà a controllare lo slancio della scure...»

Boia: «En plein per entrambi... E ora che si fa, boss? Se si prosegue con altre sagome, questi due pazzi sono capaci di radere al suolo l'intero quartiere...»

Davide: «Uhm...In effetti così non funziona, con le vostre armi siete troppo pericolosi...Mettetele via; la prova finale proseguirà in un altro modo...»


5° PROVA - bis

Davide: «Nuova formula dell'ultima prova: ELIMINAZIONE DIRETTA TRAMITE SCAZZOTTAMENTO. Dovete affrontarvi in un corpo-a-corpo su una piattaforma sospesa, e cercare di buttare l'avversario di sotto.»

Zagor: «Ah, ma questa prova la conosco già dai tempi di Supermike...Alla base c'è una distesa di pugnali, e chi cade fuori dalla piattaforma finisce trafitto, giusto?»

Davide: «No. Alla base c'è una fossa di liquame, e chi cade fuori dalla piattaforma finisce nella merda. In tutti i sensi. Ora salite lì sopra e spaccatevi le ossa!»

(I due salgono sulla piattaforma e si preparano alla lotta, scrutandosi in cagnesco.)

Tex: «Non ti preoccupare, Fallito con la Scure, farò una cosa veloce...Ti butterò di sotto in 2 secondi!»

Zagor: «Io invece cercherò di far durare l'incontro per riempirti di botte il più possibile, Quaglia della Notte!»

(Il Boia dà il via, e i due cominciano a picchiarsi come fabbri ferrai. Volano denti, testicoli, polmoni e globi oculari, ma dopo 3 ore nessuno è ancora riuscito a prendere il sopravvento. Gli astanti cominciano ad abbioccarsi.)

Davide, sbadigliando: «Che barba. Un discorso di Massimo D'Alema è più eccitante. Dimmi, Boia: cosa prevede il regolamento in caso di mancata assegnazione della prova finale?»

Boia: «Che entrambi continueranno a venire pubblicati.»

(Le parole del Boia giungono alle orecchie dei due lottatori, ormai pesti e sanguinanti come bistecche alla fiorentina.)

Tex: «Hai sentito, Coglione con la Scure? Ascolta, ti propongo un patto: finiamo la gara con un pareggio concordato, e regoleremo poi i nostri scazzi in un'altra occasione.»

Zagor: «A me sta bene, Cinciallegra della Notte...Dammi il cinque!»

(I due si battono la mano a mezz'aria...e il rinculo del gesto li spinge entrambi fuori dalla piattaforma, facendoli finire nella fossa di liquame.)

Davide, sobbalzando: «Cacchio, questa poi...Quei due impiastri si sono eliminati a vicenda!»


(EPILOGO:)

(I due bifolchi cercano invano di uscire dalla melma fetente, che li inghiotte come sabbie mobili.)

Zagor/Tex: «Boia, la prova non è valida, dobbiamo ripeterla da capo...Dacci una mano ad uscire da qui!»

Boia: «Ma neanche per sogno. È tutto nell'ordine delle cose: polvere alla polvere, cenere alla cenere, e cacca alla cacca. Et così sia.»

Zagor: «Per mille scampi...Se devo sparire per sempre, voglio almeno un'ultima soddisfazione: SAPERE CHI SEI, brutto portasfiga!»

Tex: «Sì, dai, togliti la maschera, jettatore!»

Boia: «E sia. Ecce homo!»

(Il Boia si sfila lentamente il cappuccio, rivelando un orrore indicibile che lascia impietriti i due condannati.)

Zagor/Tex: «CORWIN!! Come hai potuto?!»

Corwin: «Cavolo; non lo sapevo nimmanco io chi ero!...Questo sarà pure un colpo di scena inaspettato, ma mi puzza di ruffianata dell'autore per non farsi bannare.»

Zagor/Tex: «Beh, digli da parte nostra che lo mandiamo affGLUB!»

(Ma nessuno potrà mai sapere cosa volessero dire i due sventurati, poiché prima di completare la frase spariscono definitivamente sotto la superficie della massa merdeggiante. Amen.)

FINE




(Giusto, Lori...Dimenticavo la chiosa:)


(EPILOGO II:)

Davide: «Va be', stando così le cose, chiudo entrambe le testate di quei pirla e li sostituisco con DUE manga d'importazione. Meglio così; tanti casini in meno in fase di produzione.»

Corwin: «E io adesso che faccio? Senza Tex e Zagor, il mio forum andrà a farsi benedire...»

Davide: «Ma suvvia, Raul...Da quando gli utenti del tuo forum hanno bisogno di fumetti per scrivere minchiate?...»


(EPILOGO III:)

(A furia di sprofondare, i due contendenti arrivano fino in Giappone.)

(Bimbominkia nipponico:) «Papà, dalla latrina sono emersi due fumetti italiani!»

(Padreminkia:) «Italiani, dici? Ottimo; dagli una lavata, che poi gli cambiamo il titolo e glieli rivendiamo sotto forma di manga. Sono 30 anni che ricicliamo così i loro scarti e non si sono mai accorti di niente...»
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